经典散文

经典散文

　　在日常生活或是工作学习中，大家经常看到散文吧？散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家收集的经典散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

经典散文1

　　爱情是美好的，也是浪漫的，也是让人失去控制的一件事，同时也是人的终身大事。

　　不同阶段的爱情也是不同的，小学的爱情是无知的，初中的爱情是单纯的，大学的爱情是基础的，从满了双方的`内心思考。还有不同阶段的爱情，同时也有不同的爱情俗话说：“情商高智商也高。”爱情是自己的事情在国外是这样的。

　　我下面用第一人称的写法！

　　我是一名中学生，我也有过一段爱情现在也有，我们如何认识，等....不在细说了，当我深深陷入这爱情中时，我发现它向跟踪的机器一样，刻入你的精神支柱中，你无论什么时候，只要精神一不集中时，便会被它所迷惑，在然后......然你无法自拔。

　　我对爱情是抵制的，虽然这是浪漫的美好的，BUT我们是无法预料我们的未来是否和她在一起，同时又不想伤害她。有多少皇帝应她而不顾大局。

　　虽然初中的爱情是单纯的，可它却是在莫中精神上诱惑着你，如果控制不好边会走上法庭，可爱情也会充实你的不足.

　　我个人让为爱情是好的，but我也不能不提醒自己的抵制，等到我事业有成，我一定会还她一段传奇，虽然没有单纯的纯洁，but我相信心爱是不在乎的。

经典散文2

　　一

　　说到胎膜，人们自然首先想到的是胎儿，因为胎膜是胚胎的外围组织，胎膜包裹胚胎，保护胚胎。动物的胎膜帮助胎儿呼吸。其次，建筑，器具也有胎膜。建筑的胎膜主要是为了节省原材料，说清楚一点，就是统一尺寸的规模构件。

　　而器具的胎膜却有其独自的特殊性，它是时间的沉淀与岁月的洗刷而形成。也许因为遗忘，也许因为宠爱。遗忘是丢弃了千年万年，无人记起，于是时间与岁月便携手为它洗刷上浆，给它生命的呼吸保护，比如深埋在地层深处的宝贝。宠爱是世代相传的宝物或器件，它经历了很多人世沧桑，见证了许多风雨人生，但它一直与人的体味为伍。以此获得更加珍贵的供养。

　　无轮是宠爱的或遗忘的胚胎，都极其珍贵。它给脆弱的内心包裹一层温暖，使其自在，静然花开。无轮外界风雨多大，岁月多长，它有时光不断上浆的供养，所以无畏风狂雨暴。

　　二

　　世界上，没有谁能量出动物胚胎的厚度，因为它是自然，是心血的累积与聚合而成。器物的胚胎与动物胚胎一样，甚至比动物胚胎更甚，更厚重，更华美。器物的胎膜会让原本没有生命的东西变化，生成有生命的`宝贝，让人爱不释手。

　　人的胚胎成形，成熟，它就会蜕掉胎膜，瓜熟蒂落，变成一个活生生的小人儿，自主呼吸成长。那是因为身体里藏着一颗宝贵的心脏。

　　心脏也是有膜的，心脏的这层膜叫心膜，就像胎儿在母亲腹中，需要一层胎膜保护滋养。

　　心膜是盖在心房和心室内表面的一层薄膜，心膜含血管，神经及心搏传导系的浦金野纤维，这些东西连接心内膜和心肌层。其中房室瓣和半月瓣是心内膜皱襞的延伸，它的功能是阻止血液逆流。由此可见心膜的宝贵。如果微生物侵袭了心膜，会形成血栓。

　　三

　　人们认识到胚胎依靠胎膜保护呼吸才能生长，而宝贵的心脏更离不开心膜的保护才能健康活跃，所以，非常珍惜胎膜，便把胎膜，心膜，演化，移植做了人膜保护。

　　现代父母哺育孩子，基本毫无保留，把爱全数做成人膜，不分彼此，爷爷的，奶奶的，外公外婆，大姑小叔的。只要认为是爱，就可以用来包裹孩子，以为像胎膜一样，可以帮助孩子呼吸，成长。也不管这些膜有否被微生物侵袭。

　　旧时代的老人，爱嚼饭喂孩子。如今新时代，人们改变了育儿观念，笃定那样的行为不好不健康。于是，他们嚼爱，嚼金钱。只要孩子想要的，哪怕是天上的星星月亮，也要摘下来嚼烂喂给孩子。无论对孩子有益无益。

　　且看，如今上小学的孩子，有几人是自己背书包的？每个家庭，必须是有个人给孩子做保镖加保姆的全程接送，这是一层膜，它束缚了孩子的手脚，使其肩不能挑，手不能提。可叹的是，这个接送孩子的人，大多不是孩子的父亲或母亲。父亲或母亲们正忙着挣钱，或正忙着玩手机，打麻将，或玩电脑游戏。这个重要的陪伴环节，大多被隔了一代的老辈取而代之。

　　父亲母亲的陪伴在孩子童年的成长链接中形成断裂状态，还没有彻底掉链子是因为有爷爷奶奶及外公外婆的一丝亲情时刻提醒，维系着。

　　四

　　第二层膜是，每个家庭都极尽所能，要给孩子最好，最上等的教育与生活。

　　打个比方：在我们本地，小学一个班级八十多个学生。试想想，当老师走进教室，看见一屋子的小脑袋挨挨挤挤，老师能认出几人？而家长们则认为，把孩子送进学校，交给学校，这就是上等教育了。（当然有钱人的上等教育是，把孩子送进贵族学校的铁笼子里关起来，让孩子远离父母亲人。）

　　一般人的孩子放学接回家后，便被家长哄着，吓着，或引诱着，拼命要孩子完成老师布置的家庭作业。而老师们为了升学合格率，也是苦不堪言，因而布置给学生的作业更是如山般重。这个问题应该是学校的问题，学校的问题就是社会教育体制出了问题。

　　大问题，我们平民百姓当然是解决不了的，但我们可以给孩子力所能及的东西，这些东西不要钱买，但必须用心，那就是亲情的陪伴，童年的快乐。

　　一般孩子的家庭作业不到晚上九至十一点，是做不完的。以至于有的家长可怜孩子，不是教孩子完成作业，而是自己动手包办代替。

　　记得我们读书的那个年代，学校最注重的是“德，智，体”全面发展。而如今，学校对学生是死抓成绩，只要学习成绩好，其它一切都可以靠边站。

　　所以，社会上会出现某些大学毕业的高材生敢于啃老，且动手殴打父母。

　　五

　　第三层膜：每逢星期六与星期天，以及寒假暑假，可怜的孩子们还要接受家长们给报的诸多兴趣班，补习班，特长班，等等。美其名曰，为孩子打好扎实的基础，长大后，就业面多些，知识面宽广一些，或职位体面一些。

　　家中越有钱，孩子越受累。因为穷人没有那么多钱去报各种班。

　　孩子多才多艺，当然是一件令人赏心悦目的事情，更是父母炫耀脸面的一种方式。为了这一份脸面，不惜剥夺孩子快乐的童年。

　　我的一个侄外孙，在我们县第一小学读三年级，听说他们的寒假是一月二十四日起，放假到二月十三日止。全部寒假总共二十一天。而在家长微信群里，我看见老师布置的寒假作业，单单作文一项，就要求写十五篇作文，作文命题是，（一）写景，（二）写人，（三）写事物，（四）写过年，（五）写树，（六）写爸爸，（七）写家庭其他成员，（八）写动物，（九）写植物，（十）写烟花，（十一）写夜景，等等，还有其它的语文作业，英语作业，数学作业等等。这层膜变成了塑料薄膜。

　　老师生怕学生在离开学校的这段时间，荒废学业，所以重压。家长则赶紧抓住孩子离开学校的这段时间，使劲地给孩子报各种特长班，补习班。不给孩子任何闲暇和玩乐机会。哪怕一小会也不行！

　　六

　　这是一个极度“以自我为中心”的时代，越是想爱就越是受伤，但没有谁止步，明知这样不好，却仍然坚持着爱下去，不为感动谁，只因，若是不爱会更伤心，若是不把自己曾获得的爱全数奉出，会感觉爱的天平倾斜，高矮不平衡。于是出现专宠，制造出一层一层又一层的胎膜，用爱的名义，将孩子紧紧包裹。

　　其实，孩子通过母亲十月怀胎的孕育，脱离母体，蜕掉包裹身体的胎膜，上帝赐予一层保护心脏的心膜就够了。若是在人为的制造许多层胎膜，用爱的羊水再变相地重新把孩子又浸泡回胎膜里去，孩子必定窒息。

　　都说现代的孩子很幸福，但若是与我们那时相比，我感觉他们很可怜。首先，从在母亲的肚子里开始，他们就得接受胎教，出生后就得接受婴教，幼教，小教。不是说这些教不好，而是这些教都没有白天黑夜之分，没有春夏秋冬的自然生长。物极必反，把孩子都教懵了。

　　孩子长大后，不懂，不会付出爱。于是呼，人们又反过来责怪孩子，说谁家的孩子又不孝顺啦，没有爱心啦，等等。把所有的错误，又通通归结到孩子身上。

　　如今，我最听得多的一句话，就是：“孩子小时候，爹妈是如何如何的辛苦，如何如何的省吃俭用，又如何的寄予希望，想不到，最后孩子成了白眼狼。”

　　我想说：“这些怎么能怪孩子呢，需记住一句老话，种瓜得瓜，种豆得豆。”

经典散文3

　　有的人会哭会闹，会吵会纠缠，会煽情会撒娇……也会无数次叫你的昵称。会在酒醉之后只想到你，只想和你在一起。有的人很令人头痛，也很令人心疼，更让人无可奈何。

　　听说过一个说法，酒醉的时候，才知道你最爱谁。病了的时候，才知道谁最爱你。你每次醉了，都会这样磨叨我。而我明白，无论是唠叨也好，诉说也罢，都是你对我的一种需要。

　　如果我们不需要哪个人了，自然不会与她联系。自己过得好，或是不愉快，都与她不相干，也不会想要她知道，想让她分享，想有她见证自己的生活。

　　每个人的心里都住着一个小孩子。我被你闹得头昏脑涨，觉得你就像童年的时候，一个小孩，做什么都要他的母亲看到，会对她哭，惹她来怜惜。也会对她任性，好满足自己的一些愿望。

　　你六岁时失去了自己的母亲。我想，你是缺少一些女性的柔情的。正如我是家中长女，一直渴望有一位兄长的'保护与关怀。我也想要任性、胡闹、不讲理，想要兄长般的保护与纵容。

　　你说，一直想要一个对心情的人。心情若是不对，没有办法相处得好。你说，不想让自己的人生留下遗憾。也希望我的人生别留下遗憾。

　　其实，我的人生是否留下遗憾，并没有关系。而你的人生不留下遗憾，自然也会有人随之圆满。比如我。

　　微博上有人说，你爱的，你想念的，你牵挂的，都干不过对你好的。的确，我只是重视被爱的人，只有觉得自己充分被爱，才会有足够的安全感。只有确认了被安全的爱着，我才会去考虑，是否回馈他的爱，是否也去爱他。

　　醉后那一个小时的电话，你叫了无数声“老婆。”平均一句话，至少叫了三次。醉后的你口齿不清，我都分辨不出，你到底在说些什么，只是听到，你不停地在呼唤我。

　　你在呼唤着你的爱与温暖。你想确认这份爱与温暖。又无比担心失去它。而我唯有一遍又一遍告诉你，我在。

　　我在。我也渴望着爱与温暖。只是看见你在我面前变成了孩子，让我很头痛。

　　然而我还是回应着你的呼唤。我想，不相识之前，或许就是你在心底无数次的呼唤，让你我相遇。

　　在茫茫人海。

经典散文4

　　我很喜欢散文，也特别喜欢写作散文。散文创作的空间是十分广阔的，很多的东西、很多方面都可以写；你可以写自己的感受，写你的经历，写你生活的这个世界，写你去过的每一个人地方。散文写作其实是最自由的了，没有那么多能够制约自己的条条框框，也没有那么多清规戒律。写法上也很自然。其实自然应该是创作散文的最佳境界了。

　　散文创作一定要自然，这是我所追求和努力的。写什么？怎么写？都是自己的自由。一句话，追求和崇尚自然。当然自然不是随随便便，不是不要表现主题，不是胡说八道，信口开河。一篇散文还是要表达一定的情感的，表现一定的主题的，无论写得多么自由，多么天马行空，也不要脱离主题，写什么就是写什么，不是写其他的东西。即便你在其中去描写另外一件事情或者其他的人，也是为了表现你所要表现的主题。

　　在文学所有的式样中，散文比小说、诗歌和戏剧表现的世界更为广泛，表现形式也更丰富和多样。散文是我们接触最多的文学式样。不少人在生活的闲暇中阅读小说，其实更应该在生活的闲暇之中去阅读散文，因为散文离人们的生活更近，我们每天的日常工作和生活都可以用散文来表现的，吃饭睡觉以及吃饭睡觉的感受和经历都可以写进散文。而诗歌离我们日常的生活更远了一些，我们的生活不可能时刻都是诗，有具有诗的魅力，都具有诗的灵感和激情。但散文离我们又是这样的近，这样的广泛，我们生活在散文世界里，天天都被散文包围着。散文是一片十分广阔的海洋。

　　虽然散文的世界这样广阔，表现的世界十分宽广，如果我们不深入生活，不开阔自己的视野，就不会有那么丰富的表现能力，就会感到自己心里和手里没有多少散文的东西可以写，感到自己写了很多的东西，没有什么可以再去写的了，自己陷入了一个贫困的境地，感到自己表现能力的不足，越写越感到困难。我现在就有这个体会。论生活的经历，不能说自己的人生和生活经历不是丰富的，人生和生活的感受不是多采的，但写作了那么的散文，感到基本都写尽了。这就需要不断地调整自己，不断地反思自己。

　　作为一个热爱散文创作的人，我感到自己走的.地方太少了，这个世界那么大，那么广阔，而去的地方并不多。而很多去过不少地方的人，又偏偏不是写作的人，走了，看了，不少的地方也不会留下什么文字，没有能够让人们去分享他的感受，分享这个美好的世界。如果是我，怎么能够让自己人生那些美好的经历，就这样过去就过去了呢？我一定要用文字把它们记录下来。

　　散文应该表现和反映自然，表现和反映这个宽广美丽的世界。我走的地方太少了，这不能不说是一个很大的人生遗憾。祖国的山山水水，名山大川那么多，我只去过泰山，去过西湖和太湖，海边的地方也只是去过烟台、威海、北戴河，当然都是很多年以前了。如果自己有这个机会，一定要多去一些地方，写出一些篇章的。这类游记散文的写作对于我来说，有着十分巨大的魅力，我现在只能望洋兴叹了。

　　生活在一个城市这么长时间，天天看见的就是车辆和人流，就是钢筋混凝土结构的高楼大厦，发现诗意和灵感是不容易的事情。虽然首都不是一个小地方，但是大地方也未必有那么多可写的东西，更不要说写得好的东西了。

　　我总是在寻找自然的东西，水泥和柏油路面使自己失去了与地气的亲密接触，感到自己内心的匮乏，眼睛也感到不是那么舒服，鼻子也感到不是那么舒服，耳朵也同样是这样，这也就自然影响了自己的大脑，脑子里一片混沌。没有大山和泥土的芳香的味道，没有了野草和庄稼的芳香，我感到自己内心的枯燥，感到自己大脑的阻塞，这都是自己与自然接触少了的缘故。所以我在创作散文的时候，感到自然的亲切和难得；我喜欢散文，我喜欢自然和崇尚自然，这就是我想要说的话。我想自己的意思应该是表达到了，这是我所希望的，没有别的。

经典散文5

　　认识大姑是结婚后的第一个新年，我和爱人一起去给大姑拜年，胖胖的大姑，不冷不淡，坐在沙发上话不多说，人不多动，我以为因为我身体不好，不招大姑待见。爱人说，大姑一直就这样，不爱说，也不爱动。从此大姑就给我留下了懒散的印象。

　　远嫁，必须入乡随俗，作为一个外甥媳妇，只是逢年过节才去拜访大姑，一般喝杯茶便告辞，偶尔留下吃顿饭，大姑也从不亲自下厨，买些烙饼和熟食，没有一点招待客人的样子。每年大姑都会回娘家两次，而且每次都是在我家。大姑说只有我才能做出一桌相样的饭菜，让她们兄弟姐妹开心地聚聚。我不以为然地享受着大姑的夸赞，被长辈认可的幸福就在一大桌饭菜上体现着。

　　五年前公公去因癌症病逝在家中，除掉大姑以外所有的亲戚都责备我不将公公送去医院，大姑站在公公的尸体前轻轻地问一句：“她能作得了主了吗?”所有的亲戚都闭口不语，大姑的话不重，但是对我来说却极有份量。我感激大姑，却从未对她说过谢字。

　　公公仙逝，我对大姑多了几分依赖，凡关系到婆家的大事，我都知会大姑，每次大姑都说：“家里全靠你一人支撑，千万不能着急。保重好身体，才能顾好家。”

　　爱人住院，检查结果出来，我给大姑打电话，责备自己没有照顾好爱人，大姑却说：“把他照顾到这个程度已经很了不起了，不要自责，没事的，很快就会过去的。”

　　当我告诉大姑，爱人出院时，大姑说：“人吃五谷杂粮没有不生病的，以后年纪越来越大，各种病都会找到身上，不要活得像个超人，何况你身体又不好，学会保护自己。”虽然是责备的'语气，但是我却听出了大姑的关心与爱意。

　　前段时间家里准备粉刷房子，一时半会儿没有找到合适的房子，给大姑打电话，大姑说：“来吧，我把小卧室收拾出来，你住小卧室吧。”我带上孩子和随身物品赶到大姑家时，大姑已经准备好西瓜等候我们。我和她一起收拾好卧室，她依然是原来的样子，虽然十几年过去了，大姑脸上的皱纹好像没有增加过，白皙的皮肤，胖胖的身子，炯炯有神的目光好像一眼能看穿人的心思，脸上虽然挂满欢迎的笑容，但是话依然不多，只是问孩子想吃什么，孩子拘束，大姑也不多言，收拾停当，大姑说她要出去遛弯儿。她让我们在家看电视，吃水果。

　　大姑走后，我忙着收拾房间，把她家里打扫一遍之后，又做好了晚饭。大姑回来后，我们一起吃晚饭，像是一家人一样。晚饭过后，孩子看电视，我和大姑聊起了来。平生第一次单独和大姑这么踏实地聊天，才发现大姑不是不善言语，只是大姑深度和内涵不是一般人能理解的。她用她的慧眼观察着生活中的人和事，用心感悟生活，和大姑聊天，我收获颇多，平和淡然，是对生活最好的热爱。

　　临睡前，我说等大姑和大姑父洗完澡，我和孩子再洗。大姑让我和孩子先洗，不能让孩子睡得太晚，大姑说学习很重要，但是健康必须放在第一位，没有健康一切都等于零，习惯要从小养成，孩子学习时，关上电视机，尽量不打扰孩子做作业，每天保证充足的营养和运动，按时作息，这些会让孩子受益一生。我记下了大姑的话，但是考虑到大姑年过七旬，不能扰乱她的作息，她说她心中有数，每晚十点半入睡，早上六点起床，已经很多年了，我们不会影响到她的正常作息的。我想恭敬不如从命，顺从了大姑。

　　早上打开卧室门，浓浓的包子味扑鼻而来，我去大卧室看了看大姑还在床上躺着，只是不见了大姑父，大姑说：“再睡会儿吧，你大姑父每天五点半就将早点买回来，我六点起床。”我说：“多不好意思，早饭应该由我来准备的。”大姑说：“你已经够累的了，好好休息休息，一会儿还得送孩子上学。”

　　此后的半个月，每天放学，我带着孩子，孩子背着书包，直奔大姑家，我进屋收拾家务，做晚饭，孩子写作业，大姑和姑父遛弯，俨然就是一家人，没有一点儿隔阂，姑父爱看的戏曲频道换成了少儿频道，每次大姑遛弯回来，总会给孩子捎些水果或者是酸奶。

　　自从离开父母，再也没有享受过睁开眼睛有饭吃，早出提醒晚归期盼，吐槽后有人帮助分析和出谋划策。然而在大姑家的半个月，像是回到了在父母身边的日子，踏实温暖随意自在。尽管他们都年过七旬，每天的头等大事就是吃药，但对我却视如己出，一再嘱咐我就算天塌下来首先要做的也要保护好自己的身体。半个月，让我理解了“家有老人是个宝”的真正含义。

　　星期一下午，孩子临时加了一节书法课，我电话告诉大姑，孩子加课，可能七点左右到家，大姑说没事，该上的课必须上。谁知老师临时有事，晚了二十分钟，七点半才到家。当我推开家门的时候，肉炖豆角的味道满屋飘香，大姑正站在窗台下向外张望。我说：“大姑我们回来了，今天的菜真香！”大姑长嘘了一口气：“每天都没有这么晚过，我想路上车多，七点十分就到家了，刚才我下去看没有回来，就上来拿手机，也没有信号，打不出去，我扒在窗台看，也没有看到，正要下去给你打电话呢。”

　　我笑着说：“大姑，让您担心了，我也是该给您打个电话的，可是一想平时这个时间您都在遛弯，就没有打，路上还在想晚上回来做什么饭呢。没有想到，您没有遛弯，还做了饭。”

　　大姑说：“我一听你说孩子要加课，担心你回来辅导孩子作业没有时间，就没有出去遛弯，在家把饭做好，你们回来赶紧吃饭，好给孩子留出写作业的时间。”

　　“大姑真好！”我脱口而出，那时那刻，大姑在我心里懒散的形象完全坍塌，取而代之是慈母般的温暖。

　　生命就是如此厚爱，失去一些东西的时候，必定以另外一种形式给予，生命对每个人都是公平的，拿走你一些东西的时候，必定会送你另一些东西。远嫁十几年来，我从来没有真正地享受过家有老人的福气，无休止地责任和义务，在大姑家小住的半个月里，大姑给予了我足够的温暖。

　　家里收拾出眉目的时候，我搬离了大姑家，孩子再三要求多住几天。我告诉大姑孩子不愿意回家，大姑笑着说不愿意回家就多住一段时间，正好互相享受一下。她说我在她家的这段日子，她也享受着女儿在身边的温暖，我说，在大姑家，我有回娘家的感觉。大姑仍然淡淡地笑着，以后有空就来住几天吧。

　　这个世界从来没有太晚的开始，正如我真正地认识大姑一样，十多年，我一直以为大姑懒散，然而通过十几天的接触，我才懂得大姑是用她的方式爱着她所关心的人，从大姑身上我学会了淡定，学会了放手，当然也让我解脱了很多。感谢那个闪念，让我给大姑打了电话，感谢生活在我最累的时候赠予我平和淡然，感谢大姑淡淡的笑，深度的懂。

经典散文6

　　我就是怀着这样的心绪步入了昆虫博物馆的展厅。

　　这是一个多彩的迷幻的世界。

　　高科技彻底改变了标本往日的静态，各种电子设备赋予昆虫模型以栩栩如生的活力，游人按动电钮，它们就会立即拉开与天敌或搏斗，或进攻，或伪装的架势，嘤嘤嗡嗡的嘶鸣伴随着游人笑声在展厅的各个角落荡漾，而只要站在两台显示器中间，那卿卿我我的双蝶便会飞出屏幕，于眼前轻盈地翩翩起舞。它们的相依相偎，它们的相嚅以沫，它们的竞相争艳，把大自然的神秘和奇异淋漓尽致地再现在人们审美的视野。

　　这是一个千姿百态的世界。

　　数万只蝴蝶标本缀成一幅幅美丽的图案，那气势恢弘的蝴蝶方阵，那吉祥如意的蝴蝶“寿”字，那妙夺天功的蝴蝶造型。有一幅用蝶翅结成的孔雀开屏图，流光溢彩，富丽堂皇，艺术的妙思与自然的造化浑然天成，美不胜收，呼之欲出。站在枯叶蝶标本的展柜前，我为自然界“物竞天择，适者生存”的残酷而心灵震颤，更为昆虫们为躲避天敌，战胜天敌的智慧而油然喟叹。不是么？当枯叶蝶静静地蜷伏在枝头的时候，简直无法判断那是一片秋风中摇摇欲坠的黄叶还是一只待机而动的昆虫。是的，大千世界，芸芸众生，为了获得“万类霜天竞自由”的权利，必是经历了痛苦的生命历程的.，必是伴随着涅槃式的脱胎换骨的。

　　这是属于周尧先生的世界。

　　为了心底的那份神圣，他几乎倾注了毕生的热情和精力。以至如今年近八旬，依然老骥伏枥，壮心不已。拾阶而上，迈进二楼展厅，在一个用屏风围起来的角落，我们再次看到了周尧教授，他伏案静坐，手持那件终生相伴的放大镜，正在聚精会神地观察手中的昆虫标本。岁月把当年那个清秀的南国英俊雕凿为一位慈祥的和善的心境如水的老人，一头银发如霜，几缕美髯如雪，只有那智慧的头颅依然散发着青春的激情，跃动着青春的旋律。眼前的周尧，不见游人如织，不闻脚步杂沓，淡远了世事的喧嚣，淡远了个人的宠辱，似乎只有昆虫家族的啾啾鸣唱，才是他心头最美的乐章，只有献身科学的大师，才有这“大音希声”的“忘我”和恬淡。若不是陪同的启儒先生告诉我这是一件反映先生工作情境的蜡像作品，我几乎是要趋步礼拜的。不过，我坚信，比艺术更鲜活的是生活，生活中周尧老人的魅力四射，生命如霞远不是一件蜡像作品能够囊括得了的。

　　这是属于后稷和他的传人们的世界。

　　走出展厅，王启儒先生送我一本他研究后稷生平的专著《遥远的辉煌》，展卷批阅，我终于找到了周尧先生昆虫情结的源头。后稷早在他高筑台榭，教民稼穑的时候，就曾经告诫他的臣民们要注重昆虫生长规律的研究，兴利除弊，营造人与自然和谐相处的环境。那远古智者睿语，当初一定让青春期的周尧热血沸腾，夜不能寐了吧。现在，后稷每日站在这杨凌街头，站在这博物馆的院内，望着他的后裔们挥动时代画笔，于他脚下的热土上描绘着中国农业走进现代工业文明，融入世界科技潮流的绚烂和恢弘，他的心头一定充盈着不尽的欣慰和自豪，他宽阔的胸襟一定彭湃着着千古不息的涛声潮音，那承载着炎黄民族人文精神的激流，滚过一个个历史的驿站，不断地在神州大地铺展着雪色浪花，永久不息。

　　长河不息，文明不息！

经典散文7

　　关上灯自己在黑暗的房间里发呆。徘徊在难过与伤心之间。总感觉心里有丝丝的痛，虽然不是很痛，但很扎心。唱着那些歌，也躲不开催泪的曲调。眼有些湿润了，闭上眼，总感觉像过火车一样，拉着回忆在来回转，每转一次，心就在滴一滴血，好难受啊，突然外边起风了刮走了那个明亮的月亮，而整个天空一片漆黑，没有尽头。真的好可怕，不知道该何去何从，好迷茫，真的好孤单。也许月亮是真的累了把，在每天满天星星围绕之中，虽然自己不是很快乐，但也要在星星面前伪装的笑，笑的那么勉强，那么敷衍。月亮每天自己一个人吃着饭，看着那些多余的餐具。真的不知道怎么熬。要什么代替才能让我忘了你的好。突然月亮傻笑起来，而且边哭边笑，因为自己还要跟别人说一个人真的很好。你知道吗，你的`离开我失去多少，我真的计算不了。还在想是否能有一种麻痹自己的方法，让我不在想你。虽然你每天很忙，也许跟别人.....，但是我还希望听到有人会提到你，让我知道你现在好不好，当星星们散了，突然觉得自己可以死掉，我真的受不了。

经典散文8

　　我爱鸟。

　　从前我常见提笼架鸟的人，清早在街上（liu）（da）（现在这样有闲的人少了）。我感觉兴味的不是那人的悠闲，却是那鸟的苦闷。胳膊上架着的鹰，有时头上蒙着一块皮子，羽翮不整的蜷伏着不动，哪里有半点邻视昂藏的神气？笼子里的鸟更不用说，常年的关在栅栏里，饮啄倒是方便，冬天还有遮风的棉罩，十分的“优待”，但是如果想要“搏扶摇而直上”，便要撞头碰壁。鸟到了这种地步，我想它的苦闷，大概是仅次于粘在胶纸上的苍蝇，它的快乐，大概是仅优于在标本室里住着罢？

　　我开始欣赏鸟，是在四川。黎明时，窗外是一片鸟啭，不是吱吱喳喳的麻雀，不是呱呱噪啼的乌鸦，那一片声音是清脆的，是嘹亮的，有的一声长叫，包括着六七个音阶，有的只是一个声音，圆润而不觉其单调，有时候是独奏，有时候是合唱，简直是一派和谐的交响乐。不知有多少个春天的早晨，这样的鸟声把我从梦境唤起。等到旭日高升，市声鼎沸，鸟就沉默了，不知到哪里去了。一直等到夜晚，才又听到杜鹃叫，由远叫到近，由近叫到远，一声急似一声，竟是凄绝的哀乐。客夜闻此，说不出的酸楚！

　　在白昼，听不到鸟鸣，但是看得见鸟的形体。世界上的生物，没有比鸟更俊俏的。多少样不知名的小鸟，在枝头跳跃，有的曳着长长的尾巴，有的翘着尖尖的长喙，有的是胸襟上带着一块照眼的颜色，有的是飞起来的时候才闪露一下斑烂的花彩。几乎没有例外的，鸟的身躯都是玲珑饱满的，细瘦而不干瘪，丰腴而不臃肿，真是减一分则太瘦，增一分则太肥那样的（nong）纤合度，跳荡得那样轻灵，脚上像是有弹簧。看他高踞枝头，临风顾盼─―好锐利的喜悦刺上我的心头。不知是什么东西惊动它了，它倏的振翅飞去，它不回顾，它不悲哀，它像虹似的一下就消逝了，它留下的是无限的迷惘。有时候稻田里伫立着一只白鹭，拳着一条腿，缩着颈子，有时候“一行白鹭上青天”，背后还衬着黛青的山色和釉绿的梯田，就是抓小鸡的鸢鹰，啾啾的叫着，在天空盘旋，也有令人喜悦的一种雄姿。

　　我爱鸟的声音鸟的'形体，这爱好是很单纯的，我对鸟并不存任何幻想。有人初闻杜鹃，兴奋的一夜不能睡，一时想到“杜宇”“望帝”，一时又想到啼血，想到客愁，觉得有无限诗意。我曾告诉他事实上全不是这样的。杜鹃原是很健壮的一种鸟，比一般的鸟魁梧得多，扁嘴大口，并不特别美，而且自己不知构巢，依仗体壮力人，硬把卵下在别个的巢里，如果巢里已有了够多的卵，便不客气的给挤落下去，孵育的责任由别个代负了，孵出来之后，羽毛渐丰，就可把巢据为已有，那人听了我的话之后，对于这豪横无情的鸟，再也不能幻出什么诗意出来了。我想济慈的《夜莺》，雪莱的《云雀》，还不都是诗人自我的幻想，与鸟何干？鸟并不永久的给人喜悦，有时也给人悲苦。诗人哈代在一首诗里说，他在圣诞的前夕，炉里燃着熊熊的火，满室生春，桌上摆着丰盛的筵席，准备着过一个普天同庆的夜晚，蓦然看见在窗外一片美丽的雪景当中，有一只小鸟（ji）（ju）缩缩的在寒枝的梢头踞立，正在啄食一颗残馀的僵冻的果儿，禁不住那料峭的寒风，栽倒地上死了，滚成一个雪团！诗人感喟曰：“鸟！你连这一个快乐的夜晚都不给我！”我也有过一次类似经验，在东北的一间双重玻璃窗的屋里。忽然看见枝头有一只麻雀，战栗的跳动抖擞着，在啄食一块干枯的叶子。但是我发见那麻雀的羽毛特别的长，而且是蓬松戟张着的：像是披着一件蓑衣，立刻使人联想到那垃圾堆上的大群褴褛而臃肿的人，那形容是一模一样的。那孤苦伶仃的麻雀，也就不暇令人哀了。

　　自从离开四川以后，不再容易看见那样多型类的鸟的跳荡，也不再容易听到那样悦耳的鸟鸣。只是清早遇到烟突冒烟的时候，一群麻雀挤在檐下的烟突旁边取暖，隔着窗纸有时还能看见伏在窗棂上的雀儿的映影。喜鹊不知逃到哪里去了。带哨子的鸽子也很少看见在天空打旋。黄昏时偶尔还听见寒鸦在古木上鼓噪，入夜也还能听见那像哭又像笑的鸱枭的怪叫。再令人触目的就是那些偶然一见的囚在笼里的小鸟儿了，但是我不忍看。

经典散文9

　　淡泊岁月，从容人生。随缘的人，总能在逆境中，找寻到前进的方向，保持坦然愉快的心情。

　　岁月的史书，书写着与你有缘的人。每一种缘份是冥冥中的安排，而你的缘份深浅都是不容强制的。在困难中，随缘的人都拥有一份平静的`心。初中、高中、大学、社会等这些领域都需要一份随缘的心。

　　平静随缘的大树，平静随缘的小草，平静随缘的人生。在这些之中，大树的随缘，伴着他的被伐，滋养，枯萎等这些都是缘份，而大树拥有一份平静的心，默默的走过自己的一生。意定坚定的小草，不管风雨还是人们，动物，物品的踏践，他拥有一颗恬静的心，伴随自己的余年。生活百态的人生，在生活中，饱受风雨的阻击，雷电无情而有情的人生或在荆棘中穿插的人生和明日阳光温暖心房。人生拥有一份平静而又恬静的心。

　　时间的流逝，这些无论是顺境还是逆境。都伴随着，时空而流淌在历史的长河之中。这时你拥有一份什么？

　　一份随缘的心。

　　拥有一份随缘的心，你就会发现，天空无论阴云密布，还是阳光灿烂。生活的道路上无论坎坷，还是畅达。心总能拥有一份平静和恬淡。

经典散文10

　　刚开学，我们每个人都不是怎么熟悉，每天晚上回到都只是寒暄几句。熄灯后我们都很有默契的拿出手电筒，只是默默的，不发出任何声响。完成那仿佛永远完不成的学案。早上天没有亮，我们就到了教室，一边啃着包子，一边上温习一下昨天的课程。我们不知道我们哪里做错了，难道是上天是要惩罚我们昨日的怠慢吗？我们只想晚上，当我们关掉手电筒时，能够快速的进入睡眠好迎接第二天更加繁重的任务。我们只想早晨早点起来，去珍惜那寸金难买的光阴。然而不是每件事都是那么的尽如人意。这就是人生，当你不想做那件事时，你永远都能找到借口，当时光荏茬，你回首时，想重新捡起那过往弃之不顾的事情时，其实早已沾满灰尘。

　　我们语文老师曾和我们说过：“现在的你们是与命运做斗争，因为你们如果遵从命运，你们就不会坐在这。既然你们决定改变命运就要付出比往日更加残忍和痛苦的代价。

　　每天，我们宿舍的灯光逐渐暗下时。总能听见隔壁宿舍的嬉笑声，甚至有打闹声。隔壁宿舍也是高补班，然而与我们不同的是，他们是美术生，他们对于文化分要求的比较低。他们的高考是考美术和文化。而我们仅仅考的是文化。所以我们要比他们努力很多倍，才能考出和他们一样的学校。

　　他们每天晚上的嬉笑声总能吵得我们睡不着觉。一开始我们宿舍谁也没说只是默默的忍者，我想那只是没有到达一种极点。我们每天晚上学完习，还要听着他们的嬉笑声才能入睡。早上我们起得永远比他们早。可能我们早上起床时发出了声响，打扰了他们的好梦！每当这时他们那不堪入耳的叫骂声就会传入我们宿舍。虽然有万般气愤，但我们还是静静的承受着，我想这会有尽头的。

　　我想我们就这样忍受着，默默的承受这一切。可我错了。那天晚上没有任何的预兆，一切都发生的那么理所当然。那天我们就像往常一样，在手电筒的光慢慢暗淡下，听着隔壁的嬉戏声睡下。我只听到高个从床上跳下来的声音，狠狠的拉开门，“啪”的一声门被他狠狠撞在墙上。让我们着实的吓了一跳。紧接着就听到高个的骂声，隔壁的宿舍短时安静了下来。可这种安静就持续一会。可能一会都多了，应该是一刹那。隔壁宿舍就以一种更加猛烈的怒骂声传了过来。我们立马的从床上下来。迎接我本最不想看到的事情。我们站在他们宿舍门口就这样你一句我一句的骂了起来，真有点泼妇骂街的感受。随着时间的流逝，丝毫看不出一点息事宁人的气味。反而愈演愈烈，我一直不解的是那时候的值班老师了。莫非沉沉的睡下了，没有听到一丝劝阻的声。终于我们这边在高个的怂恿下要去上他们宿舍“谈判”。其实我知道这件是已经没有那么简单了。其实我们这代人除了骄横高傲。我们还特讲所谓的义气，如果这也能算是优点的话，我们也算有优点了。我们蜂拥进他们宿舍了，漆黑而又狭小的宿舍被我们挤得满满的。本来我只想抱着大事化小，小事化无的心态。真的只想和他们静下来好好谈谈。他们看我们来到他们宿舍，他们一个也都从床上跳了下来，然而不堪入耳的辱骂声还是不绝于耳。我们这边没有一个站出来说些什么，原本的气势似乎在高个的沉默下就这样消失了。我想总算要有个人站出来说些什么吧！刚刚叫嚣的高个，此时也静静的站在人群中，好像怕别人认出来似的。

　　没有办法，我站了出来，压抑着我那复杂的心情。向人群中喊了一声：”你们宿舍有没有社长啊 ”？在漆黑的`宿舍中我只见一个长的比我高，虎背熊腰的男生向我走来。我试图和他谈判，但是他的嘴里始终蹦跶出的都是一连串脏话。最终我们在激烈的争吵中达成了共识，晚上他们不吵我们睡觉，早晨我们不吵他们睡觉。就当我叫我们宿舍人回去时。他们宿舍的人已经与我们社长产生了矛盾，社长已经被他们围在人群中。被他们用手指着，嘴上骂着，不时还有吐沫星喷在我的脸上。当他们准备动手时，我瞬间冲上去挥舞着我的拳头。我不知当时我的手有多痛，我也不知打了他们多少拳，我也记不清有多少人的脚和拳头招呼在我身上。从一开始到结束都处于混乱中。我依稀的记得有人推着我，我就像一只孤舟在大海中漂泊。我看不清站在我身边的都是谁，我只是不停的挥舞着我的拳头。不知什么时候老师站在宿舍楼下怒吼起来，当我们听见老师的声音时，一个个都向宿舍跑回去，此时异常的平静，一个个急忙的回到自己的被窝里。装作什么都没发生过。静静的听着老师的脚步声一步一步的逼近，我想当时我们的心跳都应该能够听到。只听到老师上隔壁宿舍的声音，并没有听到他们说些什么。最后老师站在我们宿舍中间留下了一句话：“明天等你们班老师来处理吧。”

　　我不知我们是不是做错了，我不知这个是不是语文老师所说的代价。我更加不知我的梦想会不会就此戛然而止。

经典散文11

　　模摸糊糊中,每天都是这样的日子,一天一天地过,一日一日地过,昨天和今天一样,今天和明天一样,天天都一样。日子如流沙般在指间划过，静谧无声，感受不到它离去的脚步。冬天的天，阴晴不定，笼罩着层层薄雾，仿佛如我的心。

　　看着别人写的文章，读着别人的心情，感受着别人的感受，也，伤心着别人的伤心。其实，却是很羡慕着别人的伤心。因为，现在，对我来说，能伤心着也是件不易的事。一个人的心中，如若没有了欢喜，没有了快乐，没有了悲哀，也没有了伤心，那该是一种什么样的感觉呢？是，是的，就是我现在的这种感觉。那是用时间堆积起来的感觉，是我毕生要追求的感觉。

　　麻痹着自己的感观，消磨着自己的情感，禁锢着自己的思维，无它，就是希望自己的.思想能在这一刻停留，停留在这一刻。没有了思索，少了思考，淡化了情绪，是不是就可以少很多的痛苦呢？我不知道，但是，我需要！那么，少了这种痛苦，是不是又会多出更多的痛苦呢？我更是不得而知。还是不要知道的好，想想，其实人生在世，那有未卜先知的事呢？即便是有，上苍已经安排好了的路，岂能容得下你走捷径？而我，只要今天，过得今天就好。

　　还是想写，写下自己的点滴感受。于是，就酝酿着，酝酿着自己的情绪，也酝酿着自己的伤心。可是已经淡化的心中只有些残留的片段，麻木的情感中再也找不到那根尖利的刺了，和曾经拔出时，那种撕心裂肺的痛楚。没有了痛苦也便没有了快乐，没有了快乐也就没有了伤心。那么，为什么，今夜，我还是要依偎着你哀哀哭泣，为了我曾经的过往，也为了我失去的痛苦，哭泣……

经典散文12

　　有春的声音，裹挟着风声，落于枝头，落于山间---题记

　　像一首悠远的古词，带着春的气息，温暖地洒在我的身旁。在这暖意丛生的午后，我撩起散乱的秀发，任一米阳光敷在额头。以初春的芳心，把冬日的时光裁剪。

　　没有草木的葱茏，只是将一笔春意写于笔墨间，写到春暖花开，写到溪水淙淙。如此情怀，仿佛对着残雪，对着寒风，把一场初春的情怀，诉与心听。

　　展开心中的画卷，铺成春风十里。我立于山间，可以迎风呐喊，可以静默聆听。把光阴的简，摊开一尺牍的方寸，将一节暖春，移到我的眼前。

　　我不知道此刻，还有什么能让我如此的豁然。春的颜色，已铺满了我的眉眼间。我在等，等一场盛大的'春暖，悄然地开在我的心间。

　　我喜欢在这样的意境里等待，等待那个藏在心里的春天开出一朵朵繁花。心，暖暖的，春天也就不远了。我在慢慢的等，安然的等。

　　瑰丽的想象，总是最旖旎动人。我把旧时的光阴订成一本合集，逐字逐句的研磨，任那些最美的篇章如我心愿，为我的生命红袖添香。

　　转身，依旧是冬扑鼻的气息，一颗随春远走的心投在心湖之中，弥漫，荡漾……似乎，我看见一树春天的桃红绕过残冬，开成一场春天的温暖。

经典散文13

　　我总觉得大地的荣光已经黯然失色，若不是习惯了等待，我早已浑浑噩噩。

　　夜里，站在走廊上吸着香烟，一直在想香烟的味道到底是留给了谁，脑海之中只有莫言的身影，香烟也就是在焚烧了自己，但是还是伤害了一直眷恋着自己的肺。走在暗淡的灯光下，摸着发髻，香烟飘起的烟雾与走廊上的灯火互相缠绵着，就好像一对在热恋中的恋人一样。

　　只有美好，只有希望。还记得那年与你别离的走廊，灯光就好像现在的灯光，人也就是现在的人，就是差了一个而已。大地早日的荣光也在现在可怜的月光下变的没有了白天的光彩和希望。刚刚看起来好似情人的灯光和烟雾，仔细看来好像也有着一点点的心酸，因为还没到眨眼再睁开时，就早已散去。飘散在苍白的天花板上。我再吸了一口香烟，闭上了眼，在等待。

　　当饱食芳馨之时，想他远远超过什么，若不是习惯了等待，我早已浑浑噩噩，夜间的花开了，应该是刚刚下过雨的缘故，花香中夹杂着清新的泥土的味道，这可能就是所谓的芳馨吧。远远的看那朵花，低着头给人一种偏体凌伤的感觉。慢慢的靠近了那朵花，香味越来越重，这香味好似狠心的捏碎了自己脚下泥土的气息。

　　露珠在花瓣上，拼命的抓住那娇弱的花蕾，生怕掉下去，摇摇欲坠。还记得当年与你通的电话，电话就好像这露珠一般，狠狠的抓住耳朵，生怕把他拿下来，断了你的声音，断了我的思绪。饱食了这芳馨，好像知道了他超过的什么。闭上了眼，在等待。

　　即使冷醉，又能怎么样，楼梯时一块没有温暖的水泥，若不是习惯了等待，早已被冰冷填埋午夜，周围的时间就像凝固了一样，端详着手中的酒瓶子，瓶口散发着浓浓的酒精味，在凉风的带动下很快这样的气味就充满了楼道。静静的坐在楼道上，时不时抬起酒瓶喝下几口，舌头欢快的迎接着，就已经迷恋上了这般味道。只听到下咽的声音，重重的敲打着。

　　楼道上的阶梯冰冷的让人压抑，多惆怅自己不能像海子一样有着那突破乌云阻挠的天梯，到达面朝大海春暖花开的世界，是自己忽略的太多还是迟疑自己改变的太多，所有的回忆青丝成雪。那阶梯的青石板上早已有了无数人踏过的痕迹，涣然想起与你走过的阶梯，即使破旧，即使冰冷，却会感到温暖，我再喝了一口酒。闭上了眼，在等待。

　　夜夜夜，难以近眠，谁会知花蕊落绵绵，千朵万朵，折腰送雪，独等寒风送心弦。丝竹管乐，别有洞天。一线之牵，一夜之眠。柳花唱响，蛙鸣片片，此处彼处，相觑而现，庭下积水，点滴游仙。

　　屋外，大雨匆匆划过屋檐，晶莹剔透的水滴低落在我的面颊之上，刷走了脸上的妆却带来了泪痕，雨滴在天空中飘落过程很享受，但是有的重重的摔在了地上，有的却被其他东西揉揉的接住。是不是谁在悬崖上沏茶，带来了前世的`牵挂，接走了后世的尘缘。

　　我打开窗户，静静的听着这雨滴在屋外的嬉戏声，好似喜悦，又好似悲伤。就如与你最后一次出游一般，我帮你打着伞，你和我细说你身边的故事。喜悦，能与你踏着积水。悲伤，只能与你踏着积水。你远去的背影狠狠的在我心中打下烙印。雨滴模糊了你的身影，我痛恨，我感恩。痛恨，为何雨滴要模糊了他的身影。感恩，谢谢雨滴模糊了他的身影。听着雨滴的声音。闭上了眼，在等待。

　　远处的公鸡打鸣了，有力却带着些许的温柔。天上的乌云终于散去，路过昨晚走过的走廊，只剩下几个孤零零的烟蒂。路过昨晚的庭院，那朵花上早已没了摇摇欲坠的露水。路过昨晚走过的楼道，酒瓶似乎还在那儿不知所措。回到房间中阳关照射进来，才发现温暖的不再是太阳。

　　走到椅子旁边坐下，沏上一壶浮生茶，茶杯有一个托手，死死的抓着杯子，因为他害怕他一松手杯子就会被摔的粉碎。重新点上一支烟，这次的烟味好像不像昨晚那样的萧瑟，我深深的吸上一口，慢慢的吐出来，就如同电视机上播放的一样。

　　我闭上了眼，开始等待。并不是因为我只会等待，而是，我已经习惯了等待，就这样静静的等待着。

　　……

经典散文14

　　记得小时候我就非常爱钓鱼，但没钱买鱼钩鱼线，于是就学着大伙伴们的做法，偷妈妈缝衣服的小号针，用夹子夹住针脚，趁妈妈不注意的时候，我就悄悄地放到煤油灯上烤红，然后以飞快的速度稍用力一弯，就弯成了鱼钩的形状。

　　钓鱼线更省事了，同样用妈妈的缝衣线，只要够长就行。至于钓杆嘛，随处都有，或者跑去屋后的斑竹林里选一根大小长短合适的斑竹砍断，去枝去叶即可。或者就到河边直接折一根麻柳树技，去掉叶子，绑上钓针钓线，就可以开工了。

　　小时候我又傻又笨，鱼也又傻又笨，就那么简陋的工具，在弯针上穿上一小段蚯蚓，就能源源不断地钓上一条条鱼来，感到特别的神奇。

　　若是逢镇上赶集时，有时会吸引过路的大人们站在我身后看我钓鱼，他们边看边议论：啍啍，看那小样儿也能钓到鱼？鬼才信呢！

　　每当此时，我就会在心里暗暗祈祷：鱼儿啊，快咬钩，快让我钓上岸啊！但是，鱼儿们像商量好似的偏不来咬钩，我只得干瞪眼。就在观钓的大人们失望地准备散去时，趁他们不注意，我便偷偷地把之前钓到的鱼从桶里捞出来两条，飞快地穿挂在两个钓针上，迅速丢到河里，然后嚷嚷道：咬钩啦！咬钩啦！便以迅雷不及掩耳之势把鱼给钓了上来。本来准备作鸟兽散的大人们一见有鱼钓了上来，而且还是一钓两条，立刻就聚拢来看，趁其不备，我又重复了一次上述的动作，直看得大人们目瞪口呆啧啧称奇。有时候我还能糊弄几个同样爰钓鱼的伙伴过来淘经验，而一旦他们蹲在那里观战时，我便说：围观的人太多了，都把鱼给吓跑了啊！

　　我爱钓鱼的程度简直可以用“痴狂”来形容，因为钓鱼不知偷过妈妈多少次针线，不知挨过老爸多少打骂，但我就是痴性难改。当然，因为钓鱼而耽误的学习和家务就别提了。老妈因为太疼爱我了，根本拿我没办法。那时爸爸常常外出做手艺挣钱，只要他一出门，就是我的天下了。什么家庭作业统统地抛到了脑后。约上几个小伙伴，找一处远让老妈找不着的河溪边，不吃不喝的钓上一整天鱼，天快黑了才极不情愿地往家赶，当然又免不了遭受老妈劈头盖脸的一顿数落臭骂。要是碰上老妈农活太忙或是心情不好时，她会生气得直接把我钓的鱼往茅坑里倒下去，并且把我的钓具全部捣毁。望着在茅坑边活蹦乱跳的鱼儿，再看看一地狼藉的'钓具，那时我真想哭出来，可是又不敢，因为看着老妈那生气的眼神，我很害怕再挨一顿揍。

　　然而由于无法抗拒钓鱼的诱惑，过不了几天我又会偷妈妈的针线故伎重演。因为钓鱼的事，常常是把妈妈的针线损坏得一根都不剩，待妈妈农闲要缝补时才知道针线又遭殃了，就狠狠地骂我一顿，我红着脸低着头一声不敢吭。

　　有时候老妈实在管不住我，就会在老爸回来时告我一状，老爸管教我可是从不手软的，门后放了一根拇指粗的斑竹，一旦我犯了错要惩罚我时，老爸就会命令我自己去拿出那根罚竹交到他手中，轻则打手，重罚就抽打得屁股开花，那种痛呀，刻骨铭心！但过不了多久，趁老爸不在家时，我又会约上几个小伙伴，干起了钓鱼的“勾当”。

　　现在算起来已差不多十年未没有碰过钓杆了，有时候翻出钓具来整理一翻后依旧放归原位。

　　若是路遇垂钓者，我便会情不自禁地驻足观望而兴叹，钓鱼已成了我生活中可望而不可及的奢侈之事了，即使是偶有约钓，但已找不回到儿时钓鱼的乐趣了。实在想过钓鱼瘾的时候，便会打开电视收看央视钓鱼频道，正当我看得兴致勃勃的时候，却被儿子一个劲地吵闹着：“换台，换台……”

　　我笑着刮了一下他的鼻子，把遥控器交给了他，任他去看动画节目了。我把头仰靠在沙发上闭目养神，而电视上那一个个钓鱼的画面依旧在脑海里浮现着、萦绕着……

经典散文15

　　话说习惯成自然。在特定的时候，听一种歌声与之相伴已是习惯。厨房里、卧室里、洗衣服的廊檐里......到处飘扬着干净纯澈的清音，袅袅娜娜。或许于他人而言，那并非什么天籁之音，而我，倾听它却是享受。有些习惯一旦形成，就很难改变。再者，音乐总是美的，能让人心生宁静怡情养性的音乐就更美了，何乐而不为呢！这样的习惯何必要刻意回避呢？由着它，陪伴一起、彼此相偎好了。

　　不知何时开始，在睡觉的时候，习惯抱个枕头或是布娃娃了。有人说，睡觉爱抓个东东的人，缺乏安全感。是吗？是这样的吗？潜意识里，我已经对生活乃至生命失去信任，所以，借个枕头娃娃之类的有形物体来聊以自行安慰？这说法有些牵强，我也可以解释为，那个枕头抱着真舒适，那个娃娃真可爱。我喜欢和它们拥抱的感觉，踏实、温暖，仿佛是你温柔的怀抱，真舒适啊！这让我成为习惯。

　　喜欢在路上带着你行走，和你作心灵的对语。我想，那亦是习惯了。只有与你同行时，再长的路，我不会觉得漫长孤寂，只嫌路程好短，许多话语还没说完，许多叮咛还没交待······有你相陪已是习惯啊！就像这为你写不完的字，反反复复，于他人并无新意，而我，习惯在思念你的时候，必诉诸于这笔端下，给你我一份诚实的印记。

　　习惯在打开“门”的时候，寻找你的足迹。尽管遗憾真不少，可我始终不渝一遍遍地寻觅，当某一日、又在某一日的某一时辰与你不期而遇时，你可知，我有几多感动和委屈的泪水淌下来？你可知，当这样的习惯已成定式，有多少心痛掺在里面？我也知，这习惯不好，可是真的改不了，亦许，在我心里，压根儿就不想改变。

　　习惯看到相同名姓的人产生一种亲切感。那时，你是谦谦君子，我是温婉含笑、不计得失的傻女子。我可以在喊他的名字时，觉得那是你，我所有的彬彬有礼和笑，我知道，其实是对你！这样一来，我就忘记前尘往事，仿佛初次的一见如故令人不可思义。而常常，这样的傻不拉叽，我感谢只存在第一次。

　　每当翻电话时，总会无意跳出那串熟悉的号码。而条件反射，习惯性的发呆，总是忘记真正需要做的事情。那串号码许久许久不曾拨出去，不知会不会更改？不知会不会易主？留着它好吗？就像我留着我的电话一样留着它好不好呢？太多的习惯啊，只是为了记住一段美好——曾经有那么一个人，不计回报、愿意天寒地冻的陪着你，陪你一起忧一起笑，为你失眠、给你起外号······为你留下点点滴滴，默默相守，而他所做的每一件事，说的每一句话，都只是希望为你撒下一路阳光，让你的未来不那么晦暗！

　　还是习惯在郁闷的时候，去看那清幽的'莲。它僻居在山庄脚下，我只要看着它，嗅着那淡淡的香味，就忘记了山上有诸多美景，世间还有诸多忧愁。看着如此静谧不带一点尘埃的莲，彼此相依相偎，在微风的吹拂下，不忸怩作态，自然纯洁，与风蹁跹舞蹈。唉，莲啊，如若轮转，请度我为莲或是莲边草，今生我无缘与你日夜相伴，下一世，请让我守在有莲的荷田旁，与你朝夕相对可好？

　　听一个人说，他们夫妻算得上是相敬如宾。我问：哪感觉好吗？他笑笑：没什么好与不好，只是习惯那样吧。又是习惯，我忽然的觉得这个“宾”字很扎眼。宾，客也。难道夫妻相处理应如待客那样彬彬有礼？所谓客，他（她）无有家的归依，是暂将身寄，不可久留也。小女子俺不由得龌龊的想：“宾”念起来好似“冰”相敬如冰？难不成好夫妻都不吵不闹，冷若冰霜，相对寡言？总之，后来再听这个词，总无法喜欢，仿若那是皇帝新衣，假象而已！

　　好久好久了，大家就这样失去踪迹。生命中重要的人一个个就这样的远了，看不见了。只留下深深的怀念，在心内，惆怅。四五点打开廊檐的门，凉爽清新的风、迅速的向我环绕过来。禁不住席地而坐，看半弯月儿挂在天空，柔软的心瞬息落了一地。说好不去想的人，说好不再挂念的人，统统冒出来，在这清凉的早晨，我拒绝不了，我生命中重要的人啊，我要怎么样才不去怀念你们？我知，日子愈清悠，愈宁静，景色愈宜人，我就愈伤怀。我想，这亦是习惯了，许多的许多，我根本拒绝不了，譬如拥抱你的歌声入眠，幸福的泪水便会缓缓淌下来。许多啊，再也无力去奢求，只愿这歌声永恒，永伴身侧，便是余生的富足。

　　习惯在休息时，你坐在身边，陪我闲侃着，一只大手却一遍一遍捋着我发、不再有光泽的发。嘴里安慰我说，你小脑袋不要想那么多问题，有什么过不去呢？天塌地陷也轮不到你担着啊！习惯做鸡毛蒜皮的事，喊上你。喊你，你得回应，且不许不情愿，这算小小霸道吗？亦许是的。而你，你不亦如此吗？你喜欢小小的喜悦或烦恼赶忙打个电话，不厌其烦啰哩啰嗦说上半天，是我们都老了吗？是老态的依恋，还是感情的升温呢？而这又是什么时候转变的呢？它仿佛亦是一蛊毒，不知从何时开始，慢慢渗入我们的身体，我们的神经，每一天，每一刻，都不想失去彼此的消息。神啊，光阴那么短，请赐予人间相爱的人___永不分离！

　　习惯是个奇妙的东西，因了个人的喜好，渗透在生活的各个角落无处不在。

【经典散文】相关文章：

雪景的散文10-05

论剑散文12-19

绪散文12-21

小屋散文12-22

雨夜散文12-23

乡音散文12-24

蝉鸣散文12-26

出行散文12-26

桃树散文12-15